Piadas

O Bêbado e o Cobrador

O bêbado chega no ônibus e diz para o cobrador:
-se meu pai fosse um peixe minha mãe outro peixe eu seria um peixinho
-se meu pai fosse um galo minha mãe uma galinha eu seria um pintinho
o cobrador olha p o bêbado e pergunta:
-e se seu pai fosse um veado e sua mãe uma prostituta o que você seria?
e o bêbado rindo responde
- eu seria o cobrador

Respeito e Cala a Boca

Dois meninos, um chamado Respeito e o outro Cala a Boca, foram para a Igreja, falar com o padre. Chegaram lá e o padre não estava então à freira os mandou esperarem. O Respeito não agüentou e foi ao banheiro. Depois, o padre chegou e perguntou a Cala Boca:
-Olá, menino!Qual é o seu nome?
-Cala a Boca.
-Que falta de educação!Perguntarei de novo: qual é o seu nome?
-Cala a Boca!
-Menino!Cadê o respeito?
-Tá no banheiro, seu padre.

Picada Certeira

A adolescente volta da aula de golfe, chorando:
- O que aconteceu? - pergunta o pai, preocupado.
- Fui mordida por uma abelha!
- Em que lugar?
- Entre o primeiro e o segundo buraco!
- Vou falar com o seu professor. Ele precisa lhe alertar que você está jogando com as pernas muito abertas.

Adolescência

Aquele adolescente não queria saber de nada na vida: não trabalhava, não estudava, dormia durante o dia e passava noites inteiras lendo piadas. Aquilo era demais!
- Meu filho estou muito preocupado. Você já tem 15 anos! O que você quer da vida? Você sabe o que Abraham Lincoln fazia quando tinha a sua idade?
E o filho:
- Na minha idade eu não sei. Mas na sua, ele era o presidente dos EUA.

O Filho do Pastor Alemão

O rebelde filho daquele pastor dedicado, acaba de completar dezoito anos e vai ter com o pai:
- Sabe, papai, hoje me matriculei numa auto-escola. Assim que eu tirar a carteira de motorista o senhor me empresta o carro nos finais de semana?
E o pai:
- Vamos fazer o seguinte: Se você passar no vestibular, não faltar em nenhum culto aos domingos e cortar os cabelos, vou deixá-lo usar o meu carro.
O garoto ficou todo empolgado. No mês seguinte, tudo o que fazia era estudar e rezar.
Assim que saiu a lista dos aprovados no vestibular foi procurar o pai:
- Parabéns! Estou orgulhoso de você - diz o pai. - Não faltou a nenhum culto e passou no vestibular. Só não cortou os cabelos...
- Sabe o que é, papai? Estive pensando... Moisés tinha cabelos compridos, Abraão tinha cabelos compridos e até Jesus tinha cabelos compridos...
- Sim, você está certíssimo, meu filho! Só que eles andavam a pé!

Barba Feia

Os dois irmãos viviam brigando.
- Minha barba era igual a sua um dia eu percebi o quanto ela era ridícula e cortei!
E o outro:
- A minha cara era igual a sua e como eu não podia cortá-la, resolvi deixar crescer a barba!

A mãe, o Menino e o Jumento

O menino ia passeando com a mãe, quando viu um jumento excitado.
- Mãe, o que é aquilo embaixo do jumento?
- Vamos embora, filho! - respondeu a mãe, envergonhada.
- Mãe! Mas eu quero saber o que é aquele negócio embaixo do jumento.
- Ah! Aquilo não é nada!
Ao que um senhor ao seu lado completou:
- Se aquilo não é nada, minha senhora, o seu marido deve ser um fenômeno!

Final de Festa

A garota tinha ido a um aniversário e voltou em casa às seis da manhã. Tirou os sapatos para não fazer barulho, mas deu de cara com a mãe, que a esperava preocupada.
- Minha filha! -a mãe gritou e abraçou a garota, desesperada - Onde você esteve? Já liguei para todo o mundo, teus amigos e colegas, e estava quase ligando para a polícia! Por que você demorou tanto?
- Ai, mãe, você nem vai acreditar, mas eu estava saindo da festa, quando apareceu um homem lindo, elegante, todo perfumado que sacou uma arma e disse:
- Ou dá ou morre!
- Meu Deus do céu! - exclamou a mãe enquanto se benzia - E o que você fez minha filha?
- É claro que eu morri!

O Papai e Careca

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, por que é que o papai é careca?
- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Então, por que é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come a sopa, menino!

A Mocinha que veio do Interior

Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.
- Minha filha estou orgulhosa de você - comenta a mãe ao ver tanto luxo. - E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
- Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também...

Perdido no Shopping

Num shopping lotado, perdido, o garoto desesperado vira-se para um dos seguranças e pergunta:
- Seu guarda, o senhor não viu uma mulher passar por aqui sem um garotinho como eu?

Loira inteligente

A loira entra correndo em casa e grita:
- Papai, Papai, eu vi 2 ladrões roubando nosso carro!!!
- Você é capaz de reconhecê-los? - pergunta o pai.
- Não! - ela responde - Mas eu anotei a placa...!!

Sexo

CERTO DIA O FILHO CHEGA PRO PAI E DIZ:
filho:Pai hoje eu tive minha primeira relação sexual.
O PAI DIS
Pai:q bom filho, senta aqui e mim conta como foi
Filho:Não da pai porque o meu cu ainda estar doendo.

Mariazinha

Toca o telefone e um menino de três anos atende:
-alô
com voz de criança o menino responde:
-alô
a pessoa do outro lado da linha percebe que uma criança e fala
-tem outra pessoa em casa?
-tem peraê...
depois de um bom tempo o menino volta:

-tem a mariazinha,mas eu não consegui tirar ela do berço!!!

A formula

Dois colegas de aula estão discutindo uma maneira fácil de ganhar dinheiro:
-eu sei uma maneira de ganhar dinheiro rápido...
-como?? -pergunta o outro colega
-você chega no seu pai e diz: "pai1 eu sei de toda a verdade", ele vai te dar dinheiro na hora...
chegando em casa o menino resolve fazer o teste.
-papai! eu sei de toda a verdade!!
o pai olha pro menino assustado e diz:
-meu filho! por favor, não conte nada pra tua mãe, pegue aqui R$5,00.
o menino ficou feliz e resolveu fazer o teste com sua mãe.
-mamãe!! eu sei de toda verdade.
a mãe do menino olha pra ele toda apavorada e diz:
-meu filho!!! não conte nada pro seu pai!! pegue aqui R$10,00.
o menino feliz da vida que ganhou R$15,00 e vai pra rua contar pro seu colega. No caminho ele encontrou o carteiro, e resolveu aplicar o golpe.
-seu Macedo!!! eu sei de toda a verdade...
o carteiro olha pro menino feliz e diz:
-então vem dar um abraço no papai!!!

A Gravidez

A garota de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um Kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo.
Aí começa a confusão.
— Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai.
A garota pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois, pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.
Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe da moça e diz:
— Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.
Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares.
Se for menino eu dou 2 fábricas e a conta com os 500.000 dólares.
No caso de serem gêmeos, também vou dar as 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.
Mas no caso de um aborto...
Nessa hora, o pai da moça, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão no ombro do homem e diz:
- No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo.

INTUICAO MATERNA

Beto convidou a mãe para jantar. Durante a refeição, ela notou que a empregada era muito provocante. Após o jantar, ela começou a imaginar se havia mais alguma coisa entre seu filho e a garota. Lendo os pensamentos da mãe, Beto disse.
- Eu sei o que você deve estar pensando, mãe. Mas asseguro que meu relacionamento com a empregada é puramente profissional.
Uma semana depois, a empregada disse para o rapaz:
-Desde que sua mãe veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu. Você não acha que ela levou, acha?
-Eu duvido, mas vou mandar um e-mail para ela, só para ter certeza.
E o Beto escreveu: “Querida mamãe eu não estou dizendo que você pegou a concha de sopa da minha casa, mas o fato é que ela sumiu desde o dia em que você esteve aqui para jantar.”
No dia seguinte , recebeu a resposta dela: “Querido filho eu não estou dizendo que você dorme com a empregada, mas , o fato é que , se ela estivesse dormindo na propria cama, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá, embaixo do travesseiro. Com amor, sua mãe.”

A boneca

Num certo dia sua mãe deixou sua filha com seu pai para ir fazer compras. O seu pai estava tomando banho e sua filha falou: posso tomar banho com você!
Seu pai falou: ta bom. e então ela perguntou: o que e isso entre suas pernas? ele falou e uma boneca. Então ela perguntou: eu posso brincar com sua boneca? Então ele falou: huuuuuuuuuuum pode! Então ela jogava ela para lá e para cá. Então quando eles saíram do banheiro o seu pai tava vestindo roupa, quando ela perguntou: posso brincar com sua boneca pai? e então ele deixou quando derepente a mãe dela chega e fala:o que é isso? Então a menina fala: eca a boneca do papai cuspiu em mim e eu mordi na cabeçinha dela!

No céu com os patos

Três amigas morreram em um acidente de carro, mais ao chegarem no céu um anjo veio e disse:"Vocês podem ficar no céu mais nenhum podem pisar nos patos!" e as amigas entraram no céu.
Quando eles chegam uma delas fala:"Mais esse lugar estar cheio de patos e quase impossível nenhum pisar em um!" e quando ela terminou de falar pisou em um pato, e de3 repente chega o anjo carregando um homem muito feio e disse:"você pisou em um pato, agora vai ter q passar o resto da eternidade com esse homem!" e em seguida acorrentou a menina ao homem.
Uma semana depois outra amiga pisa em um pato, e de repente entra o anjo carregando mais um homem feio e fala:"Você pisou em um pato agora vai ter q passar o resto da eternidade acorrentada com esse homem!" ele acorrentou os dois e saiu.
passou um mês e de repente o anjo chega com um homem lindo e fala:"Você vai ter q passar o resto de sua vida acorrentada a esse homem!" e a menina toda feliz pergunta:"O q eu fiz para merecer isso?" e o homem responde:"Você eu nenhum sei mais eu pisei em um pato"

Brasileiro e Argentino no Deserto

Um brasileiro e um argentino foram os únicos sobreviventes de um desastre aéreo no Saara, depois de uma semana de uma longa caminhada o brasileiro achou uma lâmpada mágica, o argentino com toda arrogância tomou a frente e foi logo esfregando, surge então um Gênio:
- Vocês tem dois pedidos;
O argentino já foi dizendo:
- Quero que faça um muro de 1000 metros de altura em volta da minha linda argentina para nos isolarmos destes vizinhos brasileiros!
Então o Gênio disse que o pedido tinha sido aceito. Colocou o muro em volta da argentina e se voltou ao brasileiro e disse:
- Qual é seu pedido?
E o brasileiro responde:
- Enche tudo de água!

A mulher e o garotão

Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
- Antes..., você deveria ouvir como tudo isso aconteceu. Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... e não comeu, eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos... que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega... Pois, num dia é futebol, no outro polker, no outro pescaria. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo... Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho... Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha... Que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
- Dona, tem mais nada que seu marido não esteja usando?
- Nem respondi!!!!!!!............. Dei logo!!!!

Medico q comia a enfermeira

O Médico andava comendo a enfermeira, sua secretária.
Um dia ela chegou à clínica e disse: Doutor estou grávida!
O médico ficou transtornado! -Ai meu Deus o que será de minha! minha mulher! Como será minha vida! Teve uma idéia, falou para enfermeira:
- Vá pra Itália , e mando sempre R$ pra você e assim ficamos livre de qualquer embaraço com minha mulher! Ótimo disse a enfermeira! E quando nascer o bebê? Como ficamos?
-Muito simples, disse o médico. Vai manda 1 cartão postal escrito somente: Espaguete! Ela partiu e após 6 meses, um belo dia a esposa telefona pra ele e diz:
-Querido Você recebeu um cartão postal da Itália e tem uma mensagem que não entendi!
-Está bem disse o médico, a noite quando chegar em casa vou tentar decifrar e explico para você! Dito e feito. O médico chegou em casa e logo a esposa mostrou o Cartão Postal:
- Olhe querido o Cartão postal !
- O médico começou a ler, foi ficando branco, suando e sem dizer nada bum teve 1 colapso e caiu! Foi levado imediatamente para o pronto socorro e lá enquanto era atendido, o chefe do plantão veio consolar a esposa:
-Como pode acontecer uma coisa desta seu marido é jovem, já trabalhei com ele! Preciso saber os antecedentes para informar aos colegas, deve ser um caso novo!
-A Sra. tem algum elemento que justifique o acontecido? Estava tudo bem com vocês? -Sim, disse ela a única novidade foi este cartão postal que ele recebeu da Itália, o Senhor quer Ler? E o plantonista leu:- espaguete, espaguete, espaguete, espaguete.

O Lenço de Mão

Dois amigos se encontram:
- Ei, João! Por que você está com esse lenço na mão?
- Ih! Rapaz! Estou com um guarda-chuva de bolso, calculadora de bolso, rádio de bolso, livro de bolso, que não tenho mais onde colocar o lenço!

A Altura dos Brasileiros

Diz o locutor de uma rádio:
- No último censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a média da estatura brasileira é de 1,71 m e somente 1 a cada 10.000 brasileiros mede acima de 1,90 m.
Ao que alguém comenta:
- E é justamente este filho da puta que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema!

Nomes Esquisitos

Dois amigos se encontram depois de muito tempo.
- Olá, Osvaldo, soube que você se casou! - comenta o primeiro.
- Já faz bastante tempo! Já tenho duas filhas!
- Que beleza! Como elas se chamam?
- A mais velha chama-se Coristina e a mais nova Novalgina. E você, já tem filhos?
- Tenho uma filha!
- E como ela se chama?
- Maria!
- Maria? Mas isso é nome de bolacha!

O Ladrão E O Dinheiro

O sujeito estava sendo interrogado no tribunal:
- Quer dizer que depois de sair da casa da vítima levando mais de 20 mil dólares, você voltou para roubar as jóias e as obras de arte da família?
— Foi quando eu me lembrei que só o dinheiro não traz felicidade!

Piada do Iraque

Dizem que no Iraque os camelos são utilizados tanto nas auto escolas como nas aulas de educação sexual!!
Fraquinha essa, né?!
Infelizmente, nada que vem do Iraque presta!

O Cego no Prostíbulo

Naquela noite, o ceguinho resolve se divertir e vai a um bordel.
- Quero a moça mais bonita da casa! - pede ele.
Já no quarto, entusiasmado com o perfume da dama, ele tira a roupa e pergunta:
- Você faz 69?
- Vou fazer mês que vem - responde ela.

O Antropólogo e o Helicóptero

Um antropólogo vai visitar uma aldeia no meio da floresta amazônica.
- Como você chegou até aqui? - pergunta-lhe uma índia curiosa.
- Eu vim de helicóptero!
- Helicóptero?! O que é isso?
Ele tenta explicar de uma maneira bem simples:
- É um negócio que levanta sozinho...
- Ah! Eu sei... Meu marido tem um helicóptero enorme!

O Canibal e a Moça Sem Braço

Dois canibais estão andando na rua quando passa por eles uma moça sem um dos braços. Então, um vira-se para o outro e diz:
- Você viu essa moça que passou?
- O que é que tem ela?
- Estou comendo!

Repetindo o Prato

Um sujeito hospedado num hotel vai tomar seu café da manhã tranquilamente, na manhã de um sábado.
Quando o empregado chega, o sujeito olha em volta e faz seu pedido:
— Queria dois ovos fritos, um bem passado e esturricado, muito queimado, e o outro quase cru.
Sem dar tempo para que o atendente digerisse o que acontecia, o cliente continua seu pedido:
— Ah, e queria também duas torradas queimadas. E uma manteiga tão dura que você parte a faca tentando cortar um pedaço. Além disso, se for possível, uma xícara de café bem, mas bem frio mesmo.
O empregado, meio confuso com o estranho pedido, ainda tentou articular uma resposta
— Meu senhor desculpe, mas esse pedido é impossível de atender.
Rapidamente o cliente retrucou:
— Como assim? Pois foi exatamente isso que vocês me serviram ontem!

Fazendo Fita

O menino importunando a mãe:
- Mamãe, me leva no cinema?
- Não, meu filho!
- Mas, mamãe, eu quero ir ao cinema!
- Já disse que não!
Aí o menino abre o maior berreiro.
- Pára de encher, moleque! Você ta cansado de saber que é cego!

Andando em Círculos

O garoto virou-se para o pai e perguntou:
- Papai, por que eu só ando em círculos?
- Cala boca, menino! Senão lhe prego o outro pé!

Canibal Prestativo

Dois canibais conversando:
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se você quiser, posso lhe emprestar o meu livro de receitas!

Jogando Vôlei

Um grupo de leprosos estava jogando vôlei quando, de repente, o juiz apita:
- Mão na rede!
- É minha - responde um dos jogadores.

A Escarradeira do Asilo

No quarto de um asilo dormiam mais de vinte velhinhos e havia uma escarradeira no centro, que eles usavam para cuspir.
Como ninguém nunca havia lavado a escarradeira, ela estava quase lotada e o seu conteúdo estava até verde.
Até que um belo dia, a escarradeira amanheceu limpinha, parecia nova.
Surpresos e ao mesmo tempo felizes, os velhinhos quiseram descobrir quem tinha feito a boa ação.
Foram perguntando de um em um até que perguntaram para um senhor todo curvado, magrinho, tímido que respondeu:
- Fui eu! É que ontem à noite quando eu fui cuspir, ficou um fiozinho enroscado no canto da minha boca e aí eu fui chupando, chupando...

Sem as Mãos

O menino após ter ganho um presente diz para o pai:
- Papai! Olha, sem as mãos!
- Papai! Olha, sem os pés!
- Papai! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
- Pára com isso menino! Me dar aqui essa serra elétrica!

Presente de Natal

Você sabe por que os Sons natalinos não vão ganhar nada nesse Natal?
- Porque criança que não come, não ganha presentes!

Olho de Vidro

No trem lotado, um senhor arranca o seu olho de vidro e joga-o para cima e pega-o com a mão. Após repetir o gesto várias vezes, um outro passageiro, incomodado, observa:
- Desculpe-me, meu camarada... Eu lamento o seu problema, mas acho que o senhor não precisa ficar se exibindo deste jeito!
- Não estou me exibindo... só estou tentando ver se lá na frente tem algum lugar para eu sentar!

Dinheiro Perdido

O sujeito entra num banco e vê todo mundo andando de um lado para o outro, olhando para o chão a procura de alguma coisa. Para satisfazer a sua curiosidade, ele vira-se para o único senhor que está em pé, parado e pergunta:
- O que está havendo por aqui?
- Foi um rapaz que deixou cair uma nota de 100 Reais e está todo mundo procurando!
- E o senhor? Por que não se mexe também?
- Porque o dinheiro está debaixo do meu sapato!

Receita Milagrosa

O sujeito tem um chilique e a família vai correndo chamar um médico.
Uma hora depois, o médico sai do quarto sem dizer absolutamente nada.
- E então, doutor? - pergunta a esposa, apreensiva.
- São duzentos Reais! - diz o médico, friamente.
- Mas o senhor não vai receitar nada para eu dar a ele?
- Ah, sim! Se amanhã, quando a senhora acordar, ele ainda estiver vivo, dê-lhe um bom-dia!

Cabelo na Sopa

No restaurante, o sujeito reclama:
- Garçom! Tem um cabelo aqui na minha sopa!
O garçom dá uma espiada para o prato do cavalheiro e diz:
- Que nada! Isso é só um pêlo do saco do feijão!
- Seja lá o que for eu quero que você troque o meu prato!
- Sem problemas - e virando-se para a cozinha. - Feijão! Traz mais um prato de sopa para este cavalheiro!

Galinha ao Molho Pardo

No restaurante, o sujeito pergunta:
- Garçom! Quanto custa a galinha ao molho pardo?
- Dez Reais!
- Tudo isso? Puxa, não tem nada mais barato?!
E o garçom, cochichando:
- Se ao invés da galinha, puder ser aquele papagaio ali, eu faço por cinco! Não agüento mais esse bicho!
E o papagaio:
- Currupaco! Pode pedir a galinha que eu pago a diferença!

Blusa de Lã

Duas peruas se encontram.
- Clotilde, que blusa linda você está usando! - exclamou uma.
- Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para fazê-la!
- Nossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!

A Tortura Chinesa

Em uma expedição na China, o sujeito se perde da sua turma e depois de ficar dias andando na floresta, encontra uma bela casa, onde vai pedir auxílio.
- Tudo bem! - concordou o dono da casa, um chinês muito velhinho. - Você pode passar a noite aqui e quando amanhecer eu lhe emprestarei um guia que o levará até a cidade. Você vai dormir no mesmo quarto que a minha neta. E quero que você prometa que não fará nada com ela!
- É claro que eu prometo, senhor! Muito obrigado!
- Se quebrar a promessa, você vai ficar conhecendo as três grandes torturas chinesas.
Contudo, naquela noite, ele não conseguiu dormir. Pela claridade da lua que se filtrava pela janela, ele ficou olhando a silhueta perfeita da moça e ficou imaginando-a nua...
Logo se encheu de tesão e acabou comendo a garota...
Quando o dia amanheceu, ele acordou com uma pedra enorme no seu peito, onde se lia:
"Tortura número 1: Pedra pesada no Peito".
Ele levantou-se e caminhou até a janela. Depois de atirá-la viu as seguintes inscrições do outro lado da pedra:
"Tortura número 2: Testículo direito amarrado na pedra".
Imediatamente ele pulou pela janela e pouco antes de chegar ao chão, pôde ler a seguinte inscrição:
"Tortura número 3:Testículo esquerdo amarrado no peitoril da janela".

O Filho do Patrão

O rapaz, excelente funcionário numa lojinha pequena, vai reclamar com o patrão:
- Seu Osvaldo, o senhor me desculpe, mas assim não dá! Somos eu e o Jonas para cuidar da loja, só que eu trabalho que nem um louco e ele fica lendo jornal o dia inteiro e além do mais, ele ganha o dobro do que eu!
- Mas, o Jonas é o meu filho! - protesta o dono da loja.
- Sim... e qual a diferença?
- A diferença é que eu não posso fazer com a sua mãe o que eu faço com a mãe dele!

Cafezinho de Beira de Estrada

O motorista entra num bar de beira de estrada e pergunta:
- Quanto custa um cafezinho?
- R$ 0,50 - responde o balconista.
- E o açúcar?
- Ah, o açúcar é de graça!
- Então me vê 3 quilos.

Resolvendo o Problema

Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão:
Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter quebrado.
Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Engenheiro eletrônico: Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

Curso de Memória

Dois casais jogavam cartas, todos os domingos, há quarenta anos. Na falta de assunto, um dos homens falou:
- Sabe, ando esquecendo tudo. Aí resolvi fazer um curso para melhorar a memória.
O outro:
- Isso me interessa. Onde é o tal curso?
O primeiro pensa, pensa e pergunta:
- Como era mesmo o nome da mulher de Abraão?
- Sara.
Virando-se para a esposa:
- Sara, onde é mesmo o curso que estou fazendo?